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Micol Ronchi © Maurizio Melozzi

Micol Ronchi, 'coniglia' televisiva ci racconta con ironia la vita della modella.

Da Martedì 19 Gennaio su Italia 1 torna il "Chiambretti Night", l'originale talk show notturno di Piero Chiambretti. E per l'occasione non potevamo non proporvi una nuova puntata del "Diario di una coniglia part time" scritto con la consueta ironia pungente dalla coniglia televisiva per eccellenza Micol Ronchi!

Guardare “Chicago” con Renè (Zellweger), Katherine (Zeta Jones) e Richard (il bel Gere) è un toccasana. Una vera “maschera all'aloe anti-ossidante”, per sogni e manie di grandezza come le mie.

Ovviamente cadendo da ferma ed inciampando nella vestaglia la mattina, dimostro un senso dell'equilibrio non particolarmente degno d'una ballerina. Al massimo potrei partecipare a “Chicago” in veste di sedia. Già mi vedo, Oscar come “Miglior sedia non protagonista”. Non vorrei esagerare con le manie di protagonismo, l'ultimo premio alla “Miglior sedia protagonista” l'hanno dato ad una miniatura della Gran Comfort di nota marca in legno d'acero biodegradabile. Io sono una donna “sedia del mercato di viale Papiniano” da sempre. Quindi, per i profani, molto vintage ma incompresa.

E dopo aver visto un film del genere ed essermi ricordata quali sogni incompiuti mi guardano dalla finestra, presa da un attimo di cinismo e pietà universale, vorrei mettere in guardia le madri delle “G.G.G d'Italia” (Giovani Gran Gnocche, molte delle quali immagino umbre, toscane, ed emiliane, isole felici dove il livello di beltà femminile è altissimo) dalle richieste insensate della prole ingenua, quali: “Mamma, vado a Milano a fare la modella. Ho bisogno di 5000 euro per il book ed il corso di portamento”.

Se la ragazza in questione non ha ancora finito le scuole, io propongo due sberle diplomatiche. Nel caso in cui la fanciulla le abbia concluse, si può anche mettere da parte la diplomazia ed andare di manrovescio, ben assestato e spiegazione sbrigativa, ovvero: “Cara, sei proprio sicura di aver bisogno di un corso di portamento per diventare modella? Il sabato sera ancheggi già sufficientemente bene e quattro foto per iniziare non possono costare 2.500 Euro, a meno che tu non voglia resuscitare Helmut Newton in persona”.

E se effettivamente le vostre figliole camminano male state tranquille comunque: se sono abbastanza carismatiche, imporranno alle altre il portamento da scaricatore di porto, e tempo due stagioni vedremo le modelle sulle passerelle deambulare con la grazia di un camionista zoppo.

Sì signore, detto da me è patetico, ma lasciando lo humor da parte, vorrei farvi presente che, quella della indossatrice o modella che dir si voglia, è una carriera “suicida” (o quasi), fatta di delusioni infinite, spesso sacrifici culinari (per me rinunciare ai pizzoccheri invernali è stato come sacrificare un braccio ed i “Beatles” la mattina) precarietà, competizione massiccia (per altro fatta da 12 scomodissimi centimetri di tacco a spillo), art director nevrotici e, nel migliore dei casi, una cospicua quantità di fotografi snob che hanno dimenticato a casa l'educazione ed il rispetto per gli esseri umani.

Ma, povere anime, vanno capiti: sono parafulmini viventi, capri espiatori per qualunque male del mondo della comunicazione. La modella è brutta? Colpa del fotografo. E' grassa? Colpa del fotografo. Il trucco è sbavato? Il fotografo stava “zoomando” sul sedere della make-up artist, la quale trovando tale atteggiamento molto piacevole/spiacevole ha perso il controllo del mascara impazzito. Il make-up artist era un uomo? Non importa, il fotografo era ambiguo. E se la povera anima pia è sposata con figli come minimo li ha adottati, e la moglie l'ha comprata al mercato del pesce. In realtà è un tonno camuffato da grafica o interior designer. Scusate, l'immagine era divertente.

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