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Micol Ronchi © Umberto Barone

Terzo esilarante appuntamento con il "diario virtuale" della "coniglia e non solo" Micol Ronchi.

Se il lettore lo permette vorrei aprire questa terza pagina della rubrica con una “celebratio cum laude” al trucco. Non ai giocatori di poker, ma ai responsabili al trucco e parrucco da studio televisivo: un'ovazione pubblica, una preghiera corale ai nuovi santi pagani, che con la loro grazia salvano le donne-panda (l'insonne sottoscritta), le donne-riccio (capello crespo è mal comune), le donne-ansia (sudare freddo non è mai un bene), le donne-passioni difficili (brutta cosa l'amore sfrontato per hamburger e girelle. Gli effetti collaterali provocano crisi isteriche e di pianto).

Tutte noi belle signorine di carta troviamo conforto e misericordia tra le mani di questi guru della bellezza, che ti accompagnano alla “pace dei sensi” immergendoti tra correttori liquidi, infiniti mascara, pietose spazzole seguite a ruota da lacche, gel, forcine (sempre numerose), ed illusioni circensi di alto livello: ciglia finte, brillantini e parrucche perfette.

All'altare di queste anime pie si sacrifica ogni pudore, ci si lascia andare a gioiosi commenti pettegoli, a dolci confidenze e a confessioni che non faresti nemmeno a tua madre, o al parroco del tuo oratorio. Ciò li rende rispettati e temuti: quando veleggiano per i corridoi con fare amichevole e dimesso, file di show-girl scattano come soldati, impettite e sorridenti come ballerine di fila del “lago dei cigni”, pronte a chinare il “capino” di fronte al cigno nero. Sì, perché se non sei scema fino in fondo lo capisci da sola che non è il caso di fare incazzare queste eminenze grigie, a meno che tu, sciocca ed incosciente, non creda d'essere al di sopra del “rischio sputtanamento”.

Le nostre ammissioni private fanno sì che siano più aggiornati del “Corriere della Sera”, del “Gazzettino padano” e di “Chi”. E questo li rende incredibilmente minacciosi, ma loro hanno una deontologia rigida, sono affidabili quanto il tuo medico, hanno un codice etico anche su quello: è inutile tentare di corromperli, loro si prendono cura della tua immagine e delle prove che potrebbero compromettere la tua difesissima castità. Vedono e sanno. Tutto.

Ma attenzione. Se le umìli, se manchi loro di rispetto, di fiducia nelle loro capacità sei rovinata/o (credevate davvero che i maschietti non venissero truccati? Che anime ingenue...). Allora, tempo una settimana e tutti sapranno ogni cosa. Le notizie verranno rilasciate un po' alla volta. Mezze frasi gettate li a caso, supposizioni, parole che sanno di insinuazione ed in realtà sono dati di fatto. Attimi di goduria per le nostre orecchie pettegole.

Sta, quindi, alla sprovveduta/o in questione decidere se comportarsi da persona ragionevole e civile, quindi tacere e sorridere a occhi chiusi per favorire la stesura dell'eye liner, o dimenarsi come un'anguilla, lamentarsi di continuo e diventare, per il piacere di tutti, un agnello posto al pubblico ludibrio. E la cosa inquietante è che la disgraziata o il suo omologo maschile non si renderà mai conto di nulla, come prevede il manuale delle “subdolerie” femminili.

Meglio prevenire che curare... l'ira degli Dei. Si sa mai che ti brucino i capelli con una saetta o col ferro dei ricci o ancor peggio ti mettano delle ciglia finte bellissime ma pesanti come una dieta a base di cialde e frittelle, rendendoti cieca e disperata. Io ho la coscienza a posto. Appena posso offro mirra, incenso e mezzo litro di sangue. Così pago i miei tributi e la faccia è salva. Letteralmente.

FOTO: Micol Ronchi © Umberto Barone